Juste bien

Parfois arrive un moment dans ta vie où tu sens que tu es au point d'équilibre.
L'essentiel va bien, tu as ce sentiment d'être plutôt juste, dans le bon, correct avec toi-même, de tendre à ça avec les autres aussi.
Tu sais que dans tous les domaines tu es au vrai, que chaque mot dit est un mot pensé, que chaque sourire est sincère, que chaque minute d'amour est cadeau, que chaque pas en avant t'apprend, et que tout ce qui arrive porte une part de positif, même si ce n'est pas toujours évident au premier regard, et que les doutes sont sains, pour une fois, et ton attitude bienveillante, tant pour toi que pour ce qui t'entoure.


C'est là. C'est ça. J'en suis exactement là. Sur le fil.

Délicatesse

Ce qui est tu est protégé par ma peau. Les silences prennent corps, et j'y laisse un peu de moi.
J'ai rêvé longtemps. Désormais le réel, danse tribale aux facettes miroitantes, heures absolues, bleutées, nordiques.
J'ai dit les rêves. Désormais le possible, elles se sont percutées, mes vies. L'énergie d'une fusion, dans la réconciliation avec soi, dans la paix entre tout et rien, entre hier et demain.
Je vis, ici et aujourd'hui. Je porte en moi la force fragile, et la folie douce. Je ne suis pas paradoxe, je suis multiple.
J'ai dit mes plusieurs, et j'ai écouté aussi. Et j'ai parlé d'amour.



Je crois que c'est la première fois que j'écris ce mot avec ce sens-là sur ce blog.

Positiviste un jour..

Je crois bien que ma force, ce sont mes lunettes roses.
Je viens de changer de job, je gère la fatigue nerveuse que ça entraîne forcément très basiquement : je souris. Je souris encore, et encore, parce que je trouve franchement que ma vie est belle.
Naïve ? Non. Aveugle ? Non plus.
Au contraire. C'est un choix. Une volonté.
Je ne vis pas dans le monde des bisounours. Je vois les mêmes ennuis que tout le monde, la crise, les horreurs du nucléaire, les dérives, j'ai des fins de mois très serrées, des soucis au quotidien , et des moments de blues profond très profond.
Mais j'ai décidé une bonne fois pour toutes que j'avançais, et que je voulais du bonheur, construit avec ceux qui choisissent d'en être, à hauteur de mes appétits de vie, .
Et j'ai très très faim.

Ca te choque ?

L'Etape.

Le Grand Oral pour le job, c'est dans 3h30.
Je ne dors plus. L'impression d'être à un moment clef.
Avoir fait tout ce chemin pour écrire, écrire, écrire encore, partager les mots, le verbe, le sens, et demain peut-être, avoir comme outil de travail essentiel, reconnu comme compétence, les mots.
Je vais boire un café, respirer un grand coup, et faire ça bien. L'Oréal.

Et maintenant...

Il y a deux semaines, j'ai postulé pour un job. Pour LE job, devrais-je dire. Le job intéressant, motivant, à la fois sécurisant et captivant, près de chez moi, à temps plein, qui rencontre mes attentes professionnelles, et privées aussi...

Commence la longue procédure de sélection. Je ne sais pas combien de temps cela va prendre, ni évaluer mes chances... J'ai les compétences, l'expérience requises, mais... et après ?

Mais chut, ne pas tout dire.
Et croiser les doigts. Les orteils. Et tout ce qui peut l'être.


A suivre...

L'herbe semble toujours aussi verte.

C'est pas que ça soit grave, non.
C'est pas que je sois mal.
C'est pas non plus que je veuille que ça change à tout prix, ou qu'il faille révolutionner l'univers.


C'est juste là, comme ça, en moi.
Comme une force secrète.
Comme une certitude.
Comme une bougie allumée dans ma tête, en continu.


C'est un peu comme un secret qu'on ne partage pas.
Comme un émerveillement dans le noir.
Comme une vie parallèle, invisible de l'extérieur.


Allez, c'est pas tout ça... A la soupe !

Boule à facettes

Après des années de coexistence sans heurts, où les murs entre les différents volets de ma vie empêchaient tout rapprochement, toute collusion, et me dispensaient d'assumer tout moi en une fois... Voilà que je me mélange les pinceaux, que mes profils s'enchevêtrent, tout comme mes activités et mes sourires... Et en fait, je ne m'en porte pas plus mal.
Car tout cela est moi, tant l'écriture neuneu que les nouvelles érotiques, tant la tête de trois km de long que les photos sensuelles, tant la vie de maman que la femme libre.
C'est nouveau, enfin pas tant que ça... C'est le fruit d'un travail de longue haleine, pour accepter et assumer plus ou moins bien mes réussites et mes échecs, mes passions et mes faiblesses, mes certitudes rares et mes doutes nombreux.
Alors oui, oui, et encore oui, je suis allotropique, boule disco et même un peu dingo... Ca vous dérange ?

Humeurs

Prendre des décisions comme des coeurs qu'on s'arrache.
.
Voir partir les trains et rester sur le quai.
..
Se sentir d'un autre monde, et découvrir chaque jour les autres, comme des invités.
...
Avoir conscience du soleil, et des sourires sincères.
..
Etre presque bien, et aimer le presque aussi.
.
Regarder hier, en pensant à demain, et arrêter tout.
..
C'est ici, et c'est maintenant. Toujours. Chaque fois. Jamais.
...
Pour la première fois, y penser.

Comme une confidence...

Et puis un matin, après des mots et des mots et des mots, je me réveille comme en paix. Je sais. Vous ne savez pas, je n'ai rien dit. Mais je sais.
Je fais le point sur le chemin parcouru, sur les angoisses d'avant, sur les peurs et les fuites. Je regarde l'heure, je veux profiter de chaque minute. En 10 jours, le jour même où je disais l'insupportable errance du vide, dans la nuit, ce jour-là justement... Et en un an, la réparation de l'âme, pour arriver à ce matin. La vie est étonnante. Je dois avoir une bonne étoile, quelque part, je le sais. Et je sais l'ami qui communique avec elle. Et je sais les justes qui mettent des claques au bon moment. Et je sais monsieur le psy qui redessine le fil que je lui raconte. Et je sais mes enfants qui me gâtent d'émotions chaque jour qui passe. Et je sais, aussi, la confiance complice et spontanée, et l'imprévisible des lendemains.
Ce matin, je me suis réveillée en souriant.

Keskejmèèèèè 5678 - la fin d'une époque ?

C'est l'automne. C'est froid ça mouille mais c'est quand même très joli, à ce stade, quand les ruelles craquent rousses sous les pieds...

Demain journée 5ème 5ème, celle où le matin je fais du montage de dossier volontaire avec un chic type, et où l'après-midi est réservé à mes enfants... Et bien...

JE SAIS CE QUE JE METS !!!

Si si, ça m'a pris deux minutes à peu près pour décider... Un thérapeute comportementaliste ne manquerait pas de s'extasier, tant les progrès sont évidents. Non ?
Evidemment, je peux encore changer d'avis demain matin.
Evidemment je peux vouloir d'un coup m'habiller en fille - femme enfant - femme fatale - executive woman - garçon manqué.
Evidemment.


Enfin, là, et jusqu'à demain, je vais m'octroyer quelques moments d'auto-satisfaction : oui, la route est longue, mais j'avance...

Crisette

C'est mardi et je suis de bien mauvaise humeur.

Oui, oui, je souris quand même, allez...

Mais là, c'est un sourire un peu jaune, un sourire forcé, un sourire désabusé aussi... Faudrait que j'apprenne à composer avec ... Bin non, je ne suis pas capable... Je n'arrive pas à me satisfaire de ce qui ne me plaît qu'à moitié. En l'occurrence, et en ce moment, des trucs qui prennent pas mal de temps dans ma vie mais ne sont pas à la hauteur de mes attentes, ni même de ce qu'on m'avait annoncé.

Que faire ? Accepter que ce soit ainsi ? Chercher mieux ? Vous faites comment, vous ?
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Je rêve d'une boîte de melocakes à manger en charmante compagnie devant un film neuneu, en pyjama et grosses chaussettes, la couette sur les genoux. Quoi, régressif ?

Quelques mots qui traînent, seulement. Juste, respect, fidélité, sincérité, générosité, écorchures, ecchymoses, aïe, amis, force, debout, cutter, fil rouge, vie/mort/vie.

Ne plus se protéger de rien. Vivre.


Réveiller la louve.

Déposer.

J'ai crû aimer souvent.

Je me suis trompée chaque fois.




Aujourd'hui seulement,
j'ai les bras assez forts, et la tête assez libre, et le coeur assez plein.

C'est maintenant que tout commence.

S'offrir un jour, un mois, un an de liberté, de no limit... Oublier un moment de se poser 359 questions avant de dire oui ou non, oublier de compter les pas quand je marche, oublier de compter l'argent, les calories, les mots, les kilomètres, oublier de se protéger à coup d'hyper-armure et de hérisson.

Choisir un joli parachute.
L'arnacher solidement.
Se choisir un premier sourire.
Compter une dernière fois jusqu'à ... trois.
Et

H E R E - W E - G O !

Métabonheur

Hier matin, cérémonie de butinage miel de vie, les doigts qui collent et le(s) noir(s) qui retape(nt), trois au moins, j'ai du mal à ouvrir les yeux, jolies fleurs et ménagerie, sourire et se laisser émerger au mode vivant, petit matin tendresse, comme quand on restait en pyjama devant les dessins animés jusque midi, autrefois. Même sensation. Autour de la tablée, un peu de tout, du précieux couillu, des humanitaines, des bonbons, un pamplemousse rose.

Transhumance vers demain, haute symbolique de cet accompagnement sur le chemin, le fauteuil qui repose, les voitures jaunes aïe-vazy-j'suis-à-la-masse-c'est-rigolo, et descendre pour finir ma route seule, vers là-bas, où quelqu'un m'attend.

Découverte d'un nouveau monde. Coup de foudre humain, artistique, géographique. L'impression de monter sur une scène vide, où mes souliers rouges m'attendent.

Prendre le temps de marcher pieds nus vers le précieux écorché, poser ses fesses sur une chaise dans le froid et le vert, regarder le ciel, souffler sur les nuages, se dire que ça se passe quelque part en-dessous du nombril, admirer, partager un café, débroussailler des ponts de corde et rêver les rencontres.

Retrouver le monde, la foule, et dans la foule chacun, avec étincelle douce au coin de l'oeil. Boire un verre. Jeter ses sourires à la gueule de la pluie, écouter les mots par la peau, vibrer du dedans, sentir les bleus qui virent au jaune, s'attendrir d'une danse, bulles désalignées.

Marcher, se retrouver là où tout commence. Illuminer. S'asseoir face à demain, et entendre le soleil, ma place est là.

Je suis là.