Bridget Jones Therapy

Quelques jours de vacances, après des débuts professionnels qui secouent un peu. Enfin, aujourd'hui surtout. Nous ne sommes pas dans le monde des bisounours, tiens... Et même, il y a des requins qui rôdent et tentent l'influence. Mais soit, peu importe, ça fait partie du jeu, je le savais aussi, même si sur le moment, c'est un peu blessant, et bien je compose avec cette dimension-là. Changement un.
Mais bon, la vie, ce n'est pas que le travail, pas vrai ? Alors ces quelques jours de congés, je me les donne, à moi, et personne d'autre. Prendre soin de mon âme, de mes écorchures, nourrir l'intérieur, oeuvrer au bonheur de chaque jour, seule puisque c'est ainsi... Retrouver mes précieux, le temps d'un café, d'un resto, d'une journée, et s'offrir les plaisirs simples.
Alors j'ai accepté l'aide d'un ami, pour me véhiculer dans ma mission . Avant je ne savais pas accepter cela. Changement deux.
J'ai fait d'abord les stocks, tout ça... Puis deuxième fournée : pour la première fois de ma vie, je n'ai acheté que des choses qui me font plaisir, qui me font du bien, me régalent le corps, me retapent, et sont autant de référents sentimentaux. Bordel, je choisis ma nourriture en fonction de mon humeur, et visiblement je suis en phase avec ces quelques jours de congé...
Feta, olives, houmous,... pour mes souvenirs de voyage.
Tortelloni aubergines lardons ail parce que c'est un plat que j'adore, et qui a désormais une histoire.
Pâte à tartiner aux noisettes artisanales, découverte chez un Verviétois sympa, et particulièrement efficace pour me mettre de bonne humeur le matin.
Philadelphia ciboulettes et chips buggle. Pour la soirée feignasse qui ne manquera pas d'arriver.
Vin blanc, pour mon visiteur de lundi, inestimable.
Pain complet et fromage qui pue. Souvenir bio et visite à Valériane.
Häagen Dazs Macadamia Nut Brittle. Sans autre explication.
Et ... évidemment... mélocakes et vin rouge. Parce que j'ai le coeur triste, et que ce soir c'est "thérapie Bridget Jones".

Tu veux un verre ?

Dans le nom.

Bien sûr il suffit de dire qu'on a rien à dire pour avoir des choses à  dire. Cela s'appelle la loi de la vexation universelle, et je la connais vachement super bien car je la pratique avec assiduité.

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Bouger dans la nuit, avoir les genoux qui luttent, plient, saccadent, envie d'enlever les chaussures, envie de sauter-crier-chanter, la transe d'autrefois. Regarder le petit homme qui bouge les pieds, les genoux, les mains, mais-mais-mais tu danses ! Tu danses et elles dansent, et ils dansent, et je ne sais plus si c'est un bonheur ou un drame.

J'ai mal au vide.

Oui, sans doute, c'est cela...
Parce que si ce n'est cela, alors nous sommes des imbéciles.
Surtout les autres, bien sûr.
Bien sûr.


Parler pour retrouver le fil droit. Nommer les malaises,  les failles,  dire les angles et les ecchymoses, expliquer de rien, et parler de tout, dire à une âme amie : voilà ma vie. Je n'ai pas tout réussi, je n'ai pas raison en tout, mais mes mots, disent ce que j'ai compris, et ce que je ne comprenais pas. Et entendre l'écho, et voir alors, enfin. Se libérer du poids, reconnaître l'expérience de vie, avoir l'indulgence, mais pas plus... Et vouloir plus, mieux, et autrement, et ensemble.

Car je ne suis pas chrétienne.

Before I die I want to...

Remonter sur une scène,

Danser sur une table en chantant Dalida,

Dormir 18 heures,

Serrer mes enfants dans mes bras,

Tatouer la femme à l’anneau sur ma cheville,

Décoller mon sparadrap,

Photographier le petit matin silencieux,

Dire des mots d’amour,

Tenir tête aux gros lourds,

Manger de la soupe,

Rêver en pantone,

Ecrire ce que je pense,

Agir en conscience,

Goûter à sa peau, même juste une fois

Aimer, bordel

Velcro

Dans le grésillement du silence, dans ce qui est dit, dans ce que ma peau partage, dans le sourire d'Alice, dans le nom qui s'affiche sur le téléphone, dans la confiance des murmures, dans le vert de la grenouille, dans ce qui est créé, dans la lumière des toiles, dans le regard du chien, dans les photos d'autrefois, dans un élan assumé, dans la confidence au creux de ton épaule, dans le gâteau qui cuit, dans le rendez-vous, dans l'instant et dans l'attente,


le bonheur c'est maintenant.



Ma peau crie, et personne n'entend.

Humeurs

Prendre des décisions comme des coeurs qu'on s'arrache.
.
Voir partir les trains et rester sur le quai.
..
Se sentir d'un autre monde, et découvrir chaque jour les autres, comme des invités.
...
Avoir conscience du soleil, et des sourires sincères.
..
Etre presque bien, et aimer le presque aussi.
.
Regarder hier, en pensant à demain, et arrêter tout.
..
C'est ici, et c'est maintenant. Toujours. Chaque fois. Jamais.
...
Pour la première fois, y penser.

Superficialité

Quelque chose comme 'il vaut mieux que je me taise"...
Donc je me tais, bien sûr.
Parce que c'est parfois plus généreux de la fermer que de l'ouvrir.

Comme une confidence...

Et puis un matin, après des mots et des mots et des mots, je me réveille comme en paix. Je sais. Vous ne savez pas, je n'ai rien dit. Mais je sais.
Je fais le point sur le chemin parcouru, sur les angoisses d'avant, sur les peurs et les fuites. Je regarde l'heure, je veux profiter de chaque minute. En 10 jours, le jour même où je disais l'insupportable errance du vide, dans la nuit, ce jour-là justement... Et en un an, la réparation de l'âme, pour arriver à ce matin. La vie est étonnante. Je dois avoir une bonne étoile, quelque part, je le sais. Et je sais l'ami qui communique avec elle. Et je sais les justes qui mettent des claques au bon moment. Et je sais monsieur le psy qui redessine le fil que je lui raconte. Et je sais mes enfants qui me gâtent d'émotions chaque jour qui passe. Et je sais, aussi, la confiance complice et spontanée, et l'imprévisible des lendemains.
Ce matin, je me suis réveillée en souriant.

The C-Day

Today was The day. The Day of birth, the Day of death, the birthday of my first little death, the Day of hospital, blood and ashes, the Day I've been dying and alive at the same time.

C'était il y a douze ans, un 1er décembre.

Sinistre anniversaire d'une tumeur et d'une renaissance. J'y ai pensé, un peu. Puis plus du tout, j'ai pensé le présent que je voulais prometteur. Et quand la journée s'est enfin terminée, le souvenir est venu me réveiller d'entre les ombres.

C'était il y a douze ans, et la vie a gagné.